48
ブレーカー落ちた。
お風呂沸かして、ケトル沸かして、床暖房つけて
家が真っ暗に。
久しぶりのこの季節。
本当に、進む季節に置いてけぼりにされている。
私はまだ、9月の頭くらいから、全く前に進んでいない。
床に臥し続けたこの１週間。体も辛いし
何より、心がどんどん暗ーい方向への落ちていくばかりだった。
こんなに体がつらくなるなんて。
何も食べられないし動いても辛いし
仕事に戻ることを考えても辛い。
元気だったら本当はできていたこと、あえていた人、思っては悲しい気持ちになる。
月曜こそは久しぶりに夕ご飯を作ろうと思っていたけれど
どうしても気力が湧かず
それを素直に旦那さんに伝えると、外で食べよーって、どこまでも優しい。
それがまた、自分の情けなさを強く感じさせて、悔しくてたまらない。
多分シンプルに、うつ状態なのよね、
自分がそういう状態にあることにずっと蓋をして
元気なふりして働き続けてきたけれど
ここへきていろんなものにストップかかったら
さすがに心もぐらぐらとバランスを崩す。
純粋に
電車がきつい
勤務時間の長さがきつい
「不機嫌さ」が存在することがきつい
いろんなものを我慢して、産休のためと思ってここまでやってきた。
１年前に仕事を変えることだってできたのに。
今ここにきて仕事を変えるのはとても難しい。
仕事変えてすぐ、妊娠しました〜なんてできないし
だからといって妊娠するのを先延ばしにするような意思もない。
どこにも動けない
シンプルに仕事をやめるだけ辞めて
今後の手当てとかを考えずに
家でじっとしていることならできるのかも。
でも、まだまだ自分の力でお金を貯めたいし
好きな時に好きなことができるようなお金を作りたい。
あれれれ何に悩んでいるんだっけ。
本当はただ、もう少し休みたいだけなのです。
そしてきっともっと自分の悲しみにちゃんと向き合って
目を背けるんじゃなくて、心の整理をちゃんとすべきなのです。
今日は久しぶりに１０分以上歩くことがやっとできて
へろへろになりながら公園に行ってきた。
ベンチに座ろうかと思ったけど、ちょっと違くて
地面に座りたかった。
土と葉っぱを感じて、鳥の声を聞いて、秋の草の匂いをたっぷり吸って
そんなこんなしていたら
涙が出てくるくらいしか、自分の体は反応できなくて。
ただただ泣きながら、公園の中で過ごす休日だった。
暖かい日でよかった。
私はこの町が好き。
都心は、本当に疲れてもう行きたくない。
この町にいることをもっと生かしたいなとつくづく感じた。
明日私は仕事でどんな態度を取るんだろう、
平気なふりする？
なく？
辛いことを伝える？
どれも正解じゃない気がして、むつかしい。
楽しく気楽に生きたいだけなのよ
なぜこんなに難しい？
追記
旦那さんがいて本当によかった。
すごくすごく優しい。それが本当によかった。生きていてよかったと思えること。ありがとう。
11月27日
何も作れなくて行ったお蕎麦屋さん
帰り道にいなげやの書店に行きたくて、誘った。
満月を見てから、書店に行った。
またぼろぼろ泣いている
