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時間は結構、傷を癒してくれる。

9月終わりにかかって、実感した気づきはこれだ。

今は、先週日記を書いた時ほど、どん底にいない。

むしろ、ここらが軽くなって、

さっきお風呂上がりなんかには「幸せだな〜」と心の中で呟いているくらいだった。

もちろん、泣いている時もある。

この間と同じだ。

おだやかな心と、

涙が止まらない心とを、

行ったり来たりして、少しずつ上の階段に上がっていく。

先週の自分は「明るみが見えない」と書いていたけど

大丈夫だよ、明るみは見えてきた。

先週と比べて体調も愕然と良くなった。

痛みを感じる毎日だった先週、今週は痛みも出血も無くなった。

かろやかなまいにち。

ランチを食べに出かけたり

リビングから雨を眺めたり

スーパーに行くだけで必死の時もあったけど、

少しずつ普通の生活を取り戻せている。

平日の記憶は正直あまりなくて

ただ久しぶりにオンラインレッスンを中学生とした時に

普段シャイな子だけれどにこにこ笑顔で迎えてくれたこと。

それがとても印象的だった。

それまで夫としか話さない毎日だったけど

また社会と繋がることができた感覚。待ってくれている人がいたという感覚。

そうだ、その日母にもあったんだった。

地元に行って、家でごろごろしたりパンケーキを食べたり。

この日で格段で元気になったような気がする。

次の日は、特別な日。結婚式から1年経った日。

去年、いろんな意味でばたばた、気持ちも体も落ち着かず。

1年後、こんな日々を送っているなんて全く想像もしていなかった。

去年作ったレコードをこの日の朝に聴いて、アルバムを開いて見て、

人生を支えてくれている面々を思い出し、じわっと涙が滲んだ、

すごく素敵な人生を歩んでこられていることを思い出した。

ごろごろ寝て、

夕方、罪悪感もありつつ、1年記念の夕ご飯に出かけた。

社会復帰の練習を兼ねて。

レストランのあの人、プランナーのあの人、

ご挨拶とお礼が伝えられて、本当に嬉しかった。

またこれを年を重ねて行けたらいいなあと、そんなふうに思えた。

気持ちがまだ整理できていないタイミングだったから

人とあまり話すことができずに大して中身のある会話ができなかったのが悔やまれる。

けど、今はこれでよかったのかな、と思う。

目的もなく、ゆったりと過ごして、

身も心も委ねて、たくさん甘えられたような、そんな過ごし方ができた。

帰る頃、心がとても元気になっている感覚を覚えた。

翌月曜日、この期間以来初めてひとりで電車に乗った。

うーーん。すごく複雑な気持ちになった。

いつも行く整体に行って、

ちょっといやな思いをして

ここにはもう行かないかな、と。思ってしまった。

純粋に電車で疲れてしまった思いが大半だとも思うのだけれど。

ケーキ屋さんによって、スーパーで買い物して

その後は、魂と話せる人とお話をしてみた。

見えないものを感じられる私にとってはそんなふうには思わないけど

人によっては怪しい、と捉えるかもしれない、あの時間。

でも私にとってはすごく意味のあるものになった。

赤ちゃんや自分の体、話しても主人とのこと、、

と思っていたのだけれど、

「夢」あるんじゃない？？

のまさかのひとこと。

想定外でびっくりしてしまった。

信じる、信じないで括りたくないものではあるけれど、

あ、この人本物だ、とその時に思ってしまった。。

そっかぁ私、夢があったな、と忘れていたあの時。

色々窮屈になってない？と。

自分ではあまり窮屈と思っていなかったし、

自分を急かすようなことをしたくないから自分の人生計画は間違っていないと思っていた。

正直今すぐ動く自信もないし経済力もないけれど、

でも自分に言えることは、

自分で勝手に決めつけない

制限しすぎない

一つのことしかできないって思わない

自分が本当に「楽しい」って思う瞬間って何？それを問うて、それをしよう！

もっと自己表現しよう！

この辺りのことなんだろうなあと思う。

ちょっとプレッシャーにもなったけど

りささんはぜーんぶ手に入るから！！！

その言葉に救われた。

愛してくれてありがとう、の言葉が魂から聞けたことも本当に救いだった。

ひだまり、春の陽のように見えてやってきた子宮

中に入ると冷たくてかたかったよ〜って。

わかるわかる。そうだよね、私もそんな気がした。

よもぎ蒸しやお風呂できっとぽかぽかに見えるんだけど

まだもう少し、本当の内側からのぽかぽかは足りないんだろうな。

子宮に感謝する気持ち（からだのパーツひとつひとつ全部にも！）

そして魂と少し相談をする、これをマジはしていきたいと思った。

私はあなたたちありきで仕事をしたいと思うんだ〜っていう気持ち。

みちこさんに言われた魂たちが繋いでくれる縁、

ここに頼りすぎていたのかもしれないな、それがプレッシャーになっていたかな。

自分でも縁をつくっていかなきゃね。

でもきっと、魂たちがいるからこそ、自分と自分の持つ愛を深められる気がしているんだ、

だからね、できたら一緒に働きたいんだ、つくっていきたいんだ。

その気持ちが伝わると嬉しいな。

でもやっぱり、

数ヶ月、お菓子屋お茶で自己表現することを封印していたこれを

放っていきたいな、と思う！

お友達を呼ぶところからまずは。

でもただの遊び、ではなくて、

心からの本気のおもてなし。

一つの表現、一つの作品としてのおもてなし。

楽しいな！！！と周りの人に、そして自分自身に思わせることができるように。

忘れていたことをたくさん思い出させてくれた魂との会話。

勇気が要るものだったけど、一歩踏み出して見てよかったと思う。

みちこさん、ありがとうございました！！！！！！！

魂たちも言葉を届けてくれて、ありがとう！！！！！！！！

社会復帰前日の今日は千葉の農園へ、

遠かったけど、行ってよかった・・・

有機でいろんなお野菜を作るかた。

ただ野菜を作るだけではなくて、規格外のものでお菓子を作ったり

レシピを作ったり、出張料理のつながりを作ったり。

ちょうど今自分の中でも

「家でやる」規模のものがいいんじゃないか、なんて湧いてきていたところだったから

その感覚もとても面白くて共感できて、

今日外に出るだけでも、未来につながるアイデアが湧いた。

お子さんが4人もいらっしゃって、

長男は沖縄の離島で山村留学をしているらしく。

もっと色々聞いて見たかったけど、子どものことを話すのは辛くもあり。

またお会いできる機会があるといいな。

さ、明日からお仕事に戻る。

夏休みの最終日の子どもの気持ち。ちょっとドキドキして怖い。

でも、みなさまに会える嬉しさ、安心感もある。

深呼吸することや、からだたちに意識を向けてあげること

頑張りすぎず、でもやっぱり、前とは意識を変えてできることをやっていきたい。

ちょっとどきどき。

でもこの感覚さえ、楽しもう。

明日からは魂ちゃんたちもいるからね、心強いよ！！

ふみさん、しずくちゃん、めぐむちゃん

みんなありがとう！今日も大好きだよ！！！！！

私ももっと自分自身の人生を楽しむね！！！！！！！！